Especial - FAKE CITY

É no famoso país twitterlândia, dividida entre três estados, os pessoais, a capital fã clube, e o tão, tão distante (Acre) Fake City. É justamente na cidade dos fakes que iremos contar a história a seguir. A comunidade onde reúne os melhores e piores fakes do mundo. Antes divididos entre o flops e elite, hoje vivemos e paz e união, sendo todos muito bem vindos....................... SÓ QUE NÃO! 

Já pegou a pipoca? Não esquece o Dolly Guaraná. Então gruda na tela do computador ou do celular e vem cá gente.

Nessa cidade a amizade rola solta, como é o exemplo das fieis amigas Margot e Aurora. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Margot: Amigaaaaaaaaaaaa.

Aurora: Amigaaaaaaaa, saudades.

Elas se cumprimentam com um abraço

Margot: Você ta tão diferente, ficou mais gorda.

Aurora: To fazendo a dieta de engorda da sua mãe.

Margot: Poderia copiar o cabelo dela também, porque esse seu loiro já virou água de salsicha.

Aurora: Fiquei sabendo que você ta namorando um cara novinho... É golpe do baú kids? HAHAHAHA

Margot: Fica de boa que quando enjoar dele passo pra você. Já que você adora tudo que já foi meu, né? HAHAHAHAHA

Aurora: Oi?

Margot: Que?

Aurora: Como?

Margot: Que foi?

Aurora: Tava aqui pensando, bem que você poderia jantar lá em casa hoje. Vou fazer um prato que você adora; Margot ao molho pardo.

Margot: Awn, sempre tão gentil! Adorei o convite. Pode deixar que, pra 

comemorar, levarei uma garrafa de vinho... neno.

Aurora: Então tá, vou indo nessa. Beijo J

Margot: Beijos querida J

Mas não só de amizades vivem os viventes da fake city. Tem duas gurias que quando se batem sai faísca pra todos os lados.

Lady Marizzete: Aí colega, foi até bom eu me bater contigo. Quero saber que palhaçada é essa que você agora resolveu me kibar?

Lady Marizete: Olha aqui, meu amor, você tem dois Z mas não é duas não.

Lady Marizzete: Sua Lara Keller tinha dois L e ninguém falava nada. Cê ta tirando com a minha cara, é? Devolve meu user, descarada

Lady Marizete: Não devolvo e não vou devolver nunca. Volta pro teu TWF, recalcada.

Lady Marizzete: Olha quem fala, pelo menos eu era aceita lá. Escrevi até novela. E você que foi expulsa da elite e dos flops? HAHAHAHAHA

Lady Marizete: Falar em novela, vou até lançar a minha: Rainha de Mar. SUCESSO!

Lady Marizzete: KIBE! PLAGIOOOOO!

Lady Marizete: Plagio uma caceta, a sua era Rainha do Mar, a minha será Rainha de Mar, sucesso garantido. Picos de 100

Lady Marizzete: Tomara que flope

Lady Marizete: Se flopar eu digo pra todo mundo que você era a autora de Venenosas.

Lady Marizzete com dois Z aponta uma arma para Lady Marizete com um Z só.

Lady Marizzete: VOCÊ NÃO SERIA CAPAZ DE FAZER ISSO!

Lady Marizete: Paga pra ver

Lady Marizzete: SUA PIRANHA, DESGRAÇADA, VOU TE MATAR!

Lady Marizete: Então mata, vai.... Mata a piranha que você sempre quis ser.

Lady Marizzete: KIBEEEE! PLAGIOOO!!! Kibando a Gloria Pires. Bicha, cria vergonha nessa cara.

Neste momento uma nave para no céu e desce a ruiva milionária

Ruiva Milionária: Se vocês não acabarem com essa briga agora, eu dou na cara das duas!

Rainha Victoria Grayson entra em cena.

Victória: Você querendo ser polemica.

Todos se encaram

VAMOS AGORA PARA A OPINIÃO DE PAULINA SOBRE ESSE ESPECIAL DE HOJE:

Paulina: LIXOOOOO! BOSTAA! QUE MERDA. TIRA ISSO DO AR. MEUS OLHOS ESTÃO SANGRANDO. QUERIA ESTAR MORTA. XENU ME LEVA. EU NÃO MEREÇO ISSO. QUE FLOP.

Cortamos a opinião de Paulina para um dialogo entre um casal gay.

Félix: Mô, deixa eu comer hoje?

Ben: Ah não, você já comeu ontem. Hoje é minha vez, to louco pra comer.

Félix: Mas você nem gosta tanto de comer... Eu adoro.

Ben: Mas às vezes você sabe que me da vontade de comer. E hoje eu quero muito.

Félix: Mô, por favor, deixa eu comer hoje. Amanhã você come.

Ben: Na-na-ni-na-não! Hoje eu que vou comer

Félix: Ta, ta bom. Pode comer

Ben pega um pedaço de bolo da geladeira

Ben: OBAAAA! Esse era o ultimo pedaço. Brigado mô.

A cena a seguir seria do beijo Inetriz, mas Beatriz mandou dizer que não está disposta, com licença. Ficamos agora com uma declaração da Morgana ex Barbara para o Pérsio.

Morgana: Eu te amo muito meu amor, você é a razão da minha vida. Vamos ter três filhos e viver felizes para sempre. Aurora será a nossa madrinha de casamento. Prometo te fazer muito feliz. Beijos.

VAMOS AGORA PARA A OPINIÃO DE BRANCA SOBRE ESSE ESPECIAL DE HOJE:

Branca: PERA PORRA, EU TO CAGANDO.

Nessa cidade todos passam pela escola do professor Alex

Alex: Um artigo feminino singular:

Todos: A

Alex: Complete a frase: Pelos poderes de Grayskull, eu tenho a...

Todos: FORÇA

Alex: Entre o P e o R tem o:

Todos: Q

Alex: Um artigo masculino singular:

Todos: O

Alex: O país onde a gente mora

Todos: BRASIL

Alex: Eu preciso, tu precisas e ele....?

Todos: PRECISA

Alex: Eu chamei, tu chamaste, ele....?

Todos: CHAMOU

Alex: Agora vem todo mundo comigo: A FORÇA QUE O BRASIL PRECISA, CHAMOU! AÉ, AÉ, AÉ, AÉCIO EU VOU!  

Interrompemos a aula para mais um comunicado importante de Paulina.

Paulina: NOSSA VÉI, QUE BOSTA!

Agora vamos direto para uma balada gay onde primos conversam sobre homossexualismo.

Guto: Cara você é gay

Rafael: Eu não sou gay

Guto: Então o que você está fazendo aqui?

Rafael: O mesmo que você. O que você está fazendo aqui?

Guto: O mesmo que você e você?

Rafael: O que tem eu?

Guto: É gay?

Rafael: Não. Você é gay

Guto: Eu não, você

Rafael: Você

Guto: Você

Rafael: Você

Guto: Você

Rafael: Você

Mulher melão entra em cena

Mulher Melão: Você, você, você, você, você, você, você, você, você quer? ♫♫♫

E no lar de idosos da cidade conheceremos as mais velhas moradoras de fake city.

Pilar: Vida, vida, vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ♫

Marta: Cala essa boca em nome de Jesus

Pilar: SE ME ESTRESSAR EU CANTO PER AMORE

Consuelo: É melhor fechar essa matraca porque Deus não se agrada de quem canta mal.

Pilar: Deus também não se agrada do seu passado obscuro

Consuelo: Prefiro não comentar

Teresa e Estela entram em cena

Teresa: A gente não pode nem transar em paz

Glaucia: Sapatonas.... Sinto longe o cheiro de couro.

Estela: Você respeita a gente. Estamos velhas, mas não estamos mortas.

Consuelo: Ta repreendido em nome de Jesus. Esse mundo ta perdido. SAPA SAFADAAA!

Marta: Essas velhas taradas merecem ser expulsas da fake city

Teresa: Eu exijo mais respeito com a gente

Estela: Isso aí mozão

Pilar: PER AMOOOOOOOOOOOOOOORE ♫

Glaucia: Eu garanto que a audiência do especial deve ter caído com a chegada dessas velhas.

Estela: Nós estamos sendo hostilizadas.

Teresa: vocês nunca conseguiram nos destruir, não conseguem e não vão conseguir nunca.

Pilar: Vida, vida, vida, seja do jeito que for. Maramaramô ♫ ♫

Consuelo: Hospitalizada vai ficar os meus ouvidos com a Pilar berrando desse jeito.

Marta: Que sacanagem o autor me colocar nesse núcleo. Nem velha eu sou. Puta merda... eu só tomo no cu.

Consuelo: Como assim você não é velha? Você tem o dobro da minha idade

Marta: Calunia

Pilar: TODOS OS DIAS É UM VAI E VEM ♫

Todas: CALA A BOCA, PILAR.

Pilar: Eu hein.... Pode nem cantar mais nessa merda. Droga!

Beatriz está disposta e aceita Inês para uma conversa.

Beatriz: [...] Então quer dizer que você quer se vingar de mim?

Inês: Isso mesmo

Beatriz: E o que você entende de vingança, criatura?

Inês: Como assim? Eu assisti Avenida Brasil mona, to por dentro de tudo. Primeiro vou seduzir o seu marido, depois o seu filho, vou tirar fotos comprometedoras suas com seus amantes, no caso a população inteira do Rio e São Paulo juntas,  depois espalhar pela casa toda. Por fim, você vai ter que me servir, vadia. HAHAHAHAHAHA

Beatriz: Teria que nascer duas de você.

Inês: Não seja por isso, eu faço um clone. Aprendi direitinho naquela novela da Gloria Perez... Boto o nome dela de Ruth e troco o meu pra Raquel. Já pensou? Que ideia genial você me deu!

Beatriz: Inês, querida, como você é ingênua. Pena que não estou disposta pra essa sua vingança.

Inês: Cê ta se achando, né? Ta pensando que ta com essa bola toda. Meu amor, no final da novela você vai ser vitima de um “Quem matou?”. E sabe como fiquei sabendo disso? Dei pro Gilberto Braga

Beatriz: E você chama isso de grande coisa? Eu dei pro Gilberto, pro Ricardo Linhares, pro João Ximenes Braga... Até pra Maria de Medicis eu dei, meu amor.

Inês: Como assim? Você já ta pegando mulher também? Dessa eu não sabia

Beatriz: Pois é! Inclusive eu dei pro Carlos Lombardi e ele me disse que você vai ser a próxima protagonista dele. Sabe onde? Na record HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Inês: Mentira! Bicha, cê ta falando serio? Não, não pode ser. Você não seria capaz disso. NÃAAAAAAAAAO

Beatriz: Aham, eu sou capaz. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Sou muito vilã.

Inês: Cachorra, eu te odeiooooooooooooooooo.

Beatriz: Ainda acha que vai fazer o papel de Maria na próxima novela bíblica.

Inês: ERA PRA VOCÊ IR PRA RECORD, SUA ORDINARIA.

Beatriz: Veja pelo lado bom, eu poderia te mandar pra Chiquititas.

Inês: Prefiro canal do boi

Beatriz: Claro! Como não pensei nisso antes? Obvio que você ia querer ficar com os da sua espécie.

Inês: VAGABA

Beatriz: Sua vingança fail. Beijos

Vamos direto pro banheiro publico de fake city saber o que a Branca achou do nosso especial de hoje.

Branca: Cagar é muito bom, recomendo.

Esse foi o nosso primeiro especial fake city, e o ultimo porque se tem uma coisa que eu não sou é obrigado.   Espero que vocês tenham gostado, e se não gostou problema é seu, tu já leu tudo mesmo. Agora tchau porque já cansei de escrever e tenho mais o que fazer.

O nosso objetivo não era ofender ninguém, mas se isso aconteceu, desde já, eu, em nome da equipe IPBQ Luxury, peço desculpas.